Lo especialistas se dedicaron a estudiar algo llamado “la fuerza comunal sexual” que se define como la voluntad de satisfacer las necesidades sexuales de la pareja en relaciones a largo plazo, según publica la revista masculina Men’s Health y recoge BiobioChile.

Durante el proceso indagatorio, varias parejas debieron completar encuestas diarias durante 3 semanas. 4 meses más tarde, los amantes generosos reportaron mayores niveles de excitación y más deseo por parte de su pareja que quienes eran menos generosos.

“Hay una gran cantidad de investigación por ahí que sugiere que entregar más a los demás es bueno para uno”, dice Amy Muise, doctora en psicología de la Universidad de Toronto y autora del estudio. Este efecto es aún más fuerte en una pareja, según la investigadora.

Muise señala que esto se explicaría por qué cuando sabés que podés satisfacer las necesidades del otro, recibís una importante inyección de confianza. Sin embargo, no se trata de enfocarse solamente en el placer del otro y dejar  de lado el  propio placer.

Este estudio contradice lo planteado en una investigación de 2010 publicada en Association for Psychological Science, que indicaba que aquellos que les importaba más satisfacerse a sí mismos, eran catalogados como buenos amantes por sus parejas.

¿Y vos qué opinás?

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Y recurre como ejemplo a la típica escena del cine americano de la chica sentada en un sofá ahogando sus penas en un bote gigante de helado. “Cuando empezamos a comer de forma descontrolada para intentar resolver nuestros problemas y no lo hacemos solo una vez, sino más de tres, es una señal, una bandera de diez metros ondeando al viento y diciendo que algo va mal a nivel emocional”, advierte la directora del centro de investigación Área Humana Psicología de Madrid.

Identificar las emociones es el primer paso: “El control emocional es entender qué me pasa y qué hacer con lo que me pasa”, apunta.

El hambre emocional

La señal sería el hambre emocional, una especie de alerta de que algo sucede. Por ejemplo, indica Vidal, cuando hemos cenado bien y a continuación devoramos una tableta entera de chocolate. “Si esto es la anécdota de un día, no pasa nada, pero si se convierte en algo habitual debería sonar como si fuera una ambulancia con todas las luces y sirenas en marcha”.

Y lo compara con el dolor: “Todos hemos aprendido a que cuando sufrimos dolor, de forma natural, ponemos remedio. Pues pasa lo mismo con la forma rara de comer (atracones, picar constantemente, abusar de alimentos ricos en grasa e de hidratos de carbono, tomar dos litros de cola). Es un aviso de que algo falla”.

Algunos casos responden a un gran desconocimiento nutricional, pero normalmente es la respuesta a “no tolerar bien el malestar, no saber regular nuestras emociones, no ser conscientes de que tenemos un problema, no le damos solución y comemos”.

Muchas veces no es fácil identificar el problema que nos lleva a devorar, puede ser desde un leve malestar emocional por cualquier suceso cotidiano, a un estado de ansiedad sostenido en el tiempo o una depresión.

Los hombres son lo que peor identifican sus conflictos, una de las características de la inteligencia emocional que las mujeres, sin embargo, sí tienen más desarrollada, aunque luego no sepan cómo solucionarlo.

Hay casos de hombres que empiezan a engordar cuando rompen con su pareja y terminan con un problema de obesidad, pero nunca identifican su voracidad con sus sentimientos y emociones. Los psicólogos ayudan a entender el origen del problema, es la corriente denominada psiconutrición.

El ser humano come para vivir, tenga hambre o no. Pero la comida también es una motivación social, de disfrute, para compartir.

Cuando tenemos hambre se rompe el equilibro en nuestro organismo y nuestro instinto nos lleva a buscar la armonía con el alimento. “Pero si se rompe esa estabilidad porque estamos preocupados, angustiados, tristes…también podemos intentar recuperarla a través de la comida”.

Es entonces cuando utilizamos los alimentos como antidepresivos o ansiolíticos naturales. Está claro que disfrutar de la comida es un placer en sí mismo que, dentro de la normalidad, va a disminuir las emociones negativas. ¿Quién no ha sentido una sensación de bienestar después de una comida que le hace aparcar las preocupaciones? Pero si ese alivio puntual deriva en una forma de comer descontrolada se convierte en hábito, y ese hábito degenera en obesidad y la obesidad en culpa y vuelta a empezar. Un círculo vicioso.

Julia Vidal insiste: “La comida es un peligroso ansiolítico o antidepresivo por doble razón: porque te sientes culpable al generar un problema de peso y, por otro, porque no estás atendiendo al problema real que tienes. Cuando comemos para resolver el conflicto, no lo estamos resolviendo, estamos añadiendo otro“.

El control lleva al descontrol

Les ocurre más a las mujeres. La estética actual que eleva a los altares cánones de delgadez alejada de un peso normal hace que las mujeres tengan un control excesivo sobre sus hábitos alimenticios, hasta el punto de dejar de comer en determinados momentos.

Esa obsesión les dirige directamente al polo opuesto, al atracón. “El control nos ha llevado al descontrol”, un juego muy peligroso que podría acabar en trastornos como la anorexia o la bulimia, subraya la psicóloga.

Chocolate, patatas fritas…los temidos alimentos calóricos
Cuando nos desahogamos con la comida, lo normal es escoger alimentos muy calóricos (los azúcares, los hidratos de carbono en general, elevadas cantidad de sal…) Cuanto más sabroso es un alimento, más potente es el estímulo que nos alivia.

Los azucares elevan la serotonina, la llamada hormona de la felicidad, y hace que nuestro organismo se compense un poco, aunque no es un efecto inmediato ya que se produce después de la digestión, por lo que es más el estímulo sabroso del momento.

Pero también hay alimentos que pueden estresar como el café o el alcohol, que es un depresógeno que puede activar en un primer momento pero luego nos deprime.

Sin embargo, cuando comemos una dieta equilibrada y variada a base de hidratos, grasas y lípidos acompañada de ejercicio y otros hábitos de vida saludables, nos sentimos bien, nivelados, en armonía. Pero no se trata tanto de los componentes químicos del alimento, sino de lo que representa.

Lo que está claro es que no hay que desterrar los alimentos calóricos de nuestra vida, solo tomarlos de vez en cuando. Prohibir puede llevar a la obsesión y de ahí al descontrol y…¡vuelta a empezar!

EPA/Joerg Carstensen

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1. Deben sentirse conectada

“Las mujeres quieren asegurarse de que la relación está en tierra firme. Después de un período de separación (incluso de un día), establece esa cercanía tan pronto como sea posible, y todo después fluirá más libremente”, dice la experta.

Eso sí, esto no quiere decir que tengas que postergar por completo tus propias necesidades. “Por ejemplo, si vienes a casa agotado de un largo día de trabajo y tu pareja quiere hablar, trata de decirle algo como: ‘Me alegro mucho de verte, te eché de menos’” y enseguida cuéntale que estás cansado y necesitas unos minutos para relajarte antes de que puedan hablar con calma.

2. No ignores los problemas

“Si no estás seguro de lo que le pasa a tu pareja en un momento dado, está bien preguntarle”, dice la experta y recomienda decir algo como “Pareciera que estás muy enojada. ¿Te gustaría contarme?”, en lugar de sólo preguntarle “¿qué te pasa?”…porque ya sabes la respuesta.

3. Si tu pareja está menos interesada en el sexo, probá con un poco de empatía.

En lugar de tomar el rechazo como algo personal y presionarla para tener relaciones sexuales más seguido, considera las posibles razones que pueden no tener nada que ver contigo, dice Bárbara.

Ella recomienda ser sensible a problemas del pasado (traumas, trabas, malas experiencia, etc), así como a sus temores. En síntesis, escuchar.

4. Ella trabaja mucho y se cansa

Si la ves cansada con frecuencia, tratá de ayudar en las labores como cocinar, ir de compras, limpieza del hogar, lavado de la ropa y cuidado de los hijos, independiente de si ella trabaja dentro o fuera del hogar. Da ideas y ayuda a que reduzca su carga.

5. Posibilidad de expresión y apoyo

“Las mujeres se sienten empoderadas por sus relaciones significativas. Tu actitud de preocupación contribuirá al éxito de tu pareja en el logro de sus metas. Ella no te necesita para disuadirla de sus miedos, o resolver sus problemas: ella sólo quiere que la escuches y comprendas”, explica.

6. Entiende que la comunicación es un proceso.

La experta dice que debés “mirar los problemas de comunicación como una invitación a seguir hablando, seguir escuchando, y, finalmente, resolver las cosas”.

“Tú y tu pareja pueden comunicarse de manera muy diferente, pero el potencial está todavía ahí para llegar a niveles aún más altos de comprensión e interés”, agrega.

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Actualmente dirige el Centro de Psicología Álava Reyes y es autora de libros como “Las 3 claves de la felicidad”; “Recuperar la ilusión”, “Aprender a ser feliz” o “El NO también ayuda a crecer”, además de “La inutilidad del sufrimiento” sobre el que escribe este artículo para Efesalud.

«Hablar de la inutilidad del sufrimiento puede parecer a algunas personas una provocación. Afortunadamente, cuando explicamos las claves en las que la psicología positiva del siglo XXI basa sus postulados, pasamos del rechazo inicial a la aceptación plena.La realidad es que, sin darnos cuenta, repetimos conductas, rutinas, costumbres, hábitos…. Formas de actuar que, inexorablemente, nos hacen sentirnos mal, pero que se nos antojan imposibles de evitar», dice la psicóloga.

Entre los recursos que nos ofrece la Psicología para evitar el sufrimiento inútil, esta profesional destaca la «Terapia Racional emotiva» que sostiene que “las personas crean y destruyen sus propias emociones”.

«Vamos a intentar ayudar, en la medida de lo posible, a ver la vida con más realismo, con más ánimo, con más ilusión, con el convencimiento de que podemos controlar nuestra propia vida y de que lo podemos hacer sin requerir ningún cambio milagroso a nuestro alrededor. Para ello veremos que lo importante no es “lo que nos pasa”, lo crucial es lo que pensamos en cada momento. El pensamiento es previo a la emoción, y ese pensamiento es el que nos hace sentirnos bien o mal. Este hecho explica por qué las personas que han vivido o presenciado un mismo hecho experimentan emociones muy diferentes ante él: unas pueden sentirse desgraciadas, otras afortunadas, otras indiferentes…», explica.

¿Cómo actuar en situaciones límite?

Es lógico que algunas personas piensen que es imposible no sufrir ante determinados hechos: muerte de un ser querido, enfermedades graves, accidentes, “situaciones límite”, catástrofes naturales… Y, por supuesto, ¡tienen razón!, pero ¡no nos equivoquemos!; una cosa es el sentimiento absolutamente natural, espontáneo y humano que experimentamos ante situaciones dramáticas, y otra muy distinta es el pozo en el que caemos cuando parece que solo hay un camino: el de bloquearnos, sumergirnos y dar vueltas ininterrumpidamente a unos hechos que ya no tienen marcha atrás.

No buscamos el endurecimiento de las personas–¡todo lo contrario!–, pero la sensibilidad no consiste en sufrir y sufrir, sin posibilidad de superar el sufrimiento, o dejar de luchar ante los acontecimientos hostiles o difíciles, ni hundirse ante la adversidad o “tirar la toalla” en los momentos en que parece no haber esperanza.

La sensibilidad engrandece al ser humano, y acompaña a las personas auténticamente privilegiadas.

Reiteramos que lo importante en nuestra vida son los pensamientos, no los acontecimientos, pero¿cómo podemos controlar lo que pensamos?

La psicóloga María Jesús Álava Reyes en su despacho. EFEsalud

Cómo conseguimos el control de nuestros pensamientos

Siendo conscientes de nuestros pensamientos automáticos y cambiándolos por otros más objetivos y realistas.

A nuestro cerebro le podemos enseñar y le podemos entrenar para que descubra los pensamientos racionales y los diferencie de los pensamientos automáticos y muchas veces irracionales.

Otro punto esencial será desarrollar de nuevo la capacidad para ilusionarnos.

Definamos nuestras ilusiones

¿Nos hemos preguntado qué les falta a las personas que se sienten infelices o agotadas, a las que nos dicen que ya no pueden más?¿Qué nos falta cuando nos sentimos impotentes y sin esperanzas?: NOS FALTAN ILUSIONES.

Principales errores a evitar

• Sufrir inútilmente.
• Darle vueltas a un hecho que ya ha pasado.
• No aceptar lo inevitable.
• Complicarnos la vida inútilmente.
• Expresar todo lo que pensamos.
• Creer que siempre estamos en posesión de la verdad.
• Quien siempre cree estar en posesión de la verdad demuestra una ignorancia suprema, y una arrogancia intolerable.
• Echar la culpa de lo que nos pasa a quienes nos rodean.
• Querer arreglar las cosas efectuando cambios drásticos en nuestra vida.
• Vivir las contrariedades y los imprevistos como tragedias.
• Pensar que “lo nuestro” no tiene solución.
• Dejarnos contagiar por el pesimismo reinante.
• Agotarnos física y mentalmente. Pretender llegar a todos los sitios.
• No ser conscientes de nuestros límites.

Reglas de oro

• Creer en nosotros mismos.
• Intentar “sentirnos bien” cada día.
• Ser conscientes de que la felicidad está en nuestras manos.
• Seguir confiando en nosotros en los momentos difíciles y convertir las crisis en nuevas oportunidades.
• Tomar distancia para ser objetivos y aprender a observar y actuar de forma racional.
• Convertir cada día en un nuevo aprendizaje.
• Ante la irritación, autocontrol.
• No insistir en los errores de siempre.
• Aprender a ser realistas. Conocer nuestras posibilidades y nuestras debilidades.
• Premiarnos de vez en cuando, y siempre que nos encontremos en baja forma.
• Aceptar que no somos dioses. (No podemos arreglarlo o controlarlo todo).
• Utilizar el sentido común.
• Fomentar el sentido del humor.
• Asumir que estamos aquí para aprender a ser felices, no para sufrir.

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El miedo puede salvarnos la vida cuando ocurre de forma puntual preparando nuestro cuerpo y nuestra mente para huir, luchar o quedarse inmóvil ante una amenaza real, como por ejemplo, la cercanía de un león.

En cambio, si se vuelve más o menos permanente y surge ante los posibles e hipotéticos daños que podemos sufrir en el futuro o de forma imprevista, consigue que, en lugar de vivir con plenitud, “sobrevivamos” colocando nuestra existencia en nivel muy básico y muy por debajo de nuestro potencial y capacidad de ser felices, según la especialista Pilar Jericó.

“Todos sentimos miedo cuando nos enfrentamos a un cambio o a determinadas situaciones laborales”, señala Jericó, que es doctora en Organización de Empresas, licenciada en Ciencias Económicas y Empresariales y pionera en el análisis del talento, el impacto del miedo y en el desarrollo empresarial Latinoamérica y España.

Jericó es autora también del libro “NoMiedo”, del cual comenta: “es una obra de referencia para identificar y conquistar esta emoción, tanto en la empresa como en la vida personal y profesional, partiendo de la idea de que no podemos vivir sin miedo, porque lo necesitamos, pero sí que podemos conseguir que el miedo no nos domine”.

Según esta experta, el miedo tiene una base biológica y nos equilibra, disuadiéndonos de realizar determinados comportamientos, como asomarnos en exceso a una ventana o ser “demasiado sinceros” con nuestro jefe, pero puede deformarse y debilitar nuestro potencial, convirtiéndose en “miedo tóxico”, el cual daña nuestras capacidades y nos paraliza para tomar decisiones.

“El miedo es una familia de emociones que van, desde el pánico a la ansiedad; el malestar temeroso o el estrés; y que se activan cuando percibimos amenazas”, según Jericó.

Para convertirse en una persona o profesional “NoMiedo”, Pilar Jericó no proporciona recetas “contra” el temor, ni consejos para “enfrentarse al miedo”, sino que propone un enfoque innovador para superarlo: apoyarse en la motivación y, en especial, en la misión que cada uno elige y que nos trasciende.

Gran lección de los supervivientes

Esta idea se basa en la experiencia de Viktor Frankl, un psiquiatra judío que estuvo prisionero en campos de exterminio durante la Segunda Guerra Mundial y observó que conseguían sobrevivir sobre todo aquellos que tenían una razón última para vivir: volver a ver a una mujer o a unos hijos, ayudar a unos compañeros, escribir un ensayo, realizar un viaje largamente soñado… .

“Una misión trascendente les daba energía para superar los miedos, incluso los de los peores horrores de Auschwitz, y parece que esta fuerza se basa en el sistema inmunitario, diseñado para defendernos de la enfermedad y de la muerte”, apunta la autora de “NoMiedo”.

“Nuestro compromiso con lo que hacemos depende de causas trascendentes, como una misión o unos valores: una motivación que mueve montañas, talentos y pasiones”, señala Jericó.

“Cuando alguien está conectado a su misión, a veces llamada vocación, es capaz de “dejarse la piel” en un proyecto, porque somos más fuertes cuando creemos en lo que hacemos y le damos un sentido distinto. No es lo mismo dar una conferencia para aportar que para “cubrir el expediente”, según la especialista.

La búsqueda de sentido transforma nuestra forma de trabajar y nos inmuniza ante el miedo, aunque solo sea en parte. “Si no se tiene un ‘para qué’, se cae en las redes del miedo, pero si uno tiene una misión más elevada para sí mismo, se sacan fuerzas de flaqueza”, afirma.

En opinión de la divulgadora, esta misión u objetivo puede ser simplemente lograr que los clientes tengan una magnífica experiencia de relaciones sociales. Esto se propuso una profesional de supermercado encargada de introducir las compras en bolsas, que participó en un estudio del psicólogo estadounidense Martin Seligman, y que así logró aumentar su motivación y satisfacción en el trabajo, según apunta.

Para Jericó, la forma de evitar el miedo no es atacándolo, “porque sería atacarnos a nosotros mismos, y lo único que conseguiríamos sería fortalecerlo. La clave es anclarnos en la misión que nos trasciende a cada uno de nosotros. El miedo está ahí, pero si nos aferramos a nuestros motivos últimos podremos inmunizarnos, en parte, de su efecto”, destaca.

Somos personas que necesitamos encontrar un sentido de trascendencia a lo que hacemos. Para encontrarlo, Jericó sugiere dejar de interrogarnos sobre el sentido de nuestra vida y en cambio pensar, “en lo que la existencia nos reclama continua e incesantemente”, como decía Frankl.

Todos salimos adelante

Jericó indica que para mantener el miedo a raya puede ser útil recordar una máxima casi universal y muy realista según la cual “todo el mundo sale adelante”, es decir que tras una adversidad, pasado un tiempo, se arranca otra vez.

Esta experta destaca que, ante las situaciones difíciles, los pueblos orientales tienen el enfoque del “¿y qué?” (“¿so what?”), que conduce a diálogos interiores como: “¿Y qué si pierdo mi estatus, trabajo o dinero?; aunque ello afecte a lo que tengo ¿acaso afecta a lo que soy?”.

“Cuando uno se asienta sobre su misión y basa su autoestima en el “ser”, en vez de en el “tener”, se puede mirar al miedo sin temerlo y así afrontarlo”, según la autora de “NoMiedo”.

“Una técnica para superar el miedo a volar –recuerda Jericó- es imaginar el hipotético accidente aéreo, a diario y durante unos minutos, con todos sus componentes: la caída o colisión, la llegada de los bomberos, la televisión y el drama que acontece. Así, cuando uno sube al avión, está tan aburrido de imaginar las mismas escenas que se preocupa de otras cosas”.

“Cuando “diseccionamos” nuestros miedos, con sentido común y de forma concreta, vemos que no son tan terribles. Nuestro peor enemigo somos nosotros mismos. Imaginando situaciones ambiguas y terribles somos grandes expertos”, advierte.

Jericó realiza otra sugerencia: “póngale cara a su miedo, piense cual es su causa concreta y cuáles podrían ser las soluciones alternativas. Hay que evitar los miedos ambiguos, y reconocer que algunos de esos ‘monstruos’ son, en realidad, simples ‘insectos molestos’ ”.

Según indica esta experta, los miedos ambiguos nos atemorizan, pero en la medida que los hagamos concretos, con sentido común, seremos capaces de mirarlos a la cara. “De esta forma adquiriremos distancia y ganaremos perspectiva”, insiste. EFE-REPORTAJES/OMAR SEGURA

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En una sociedad donde lo importante es mostrarse y exponerse…son muchas las ideas falsas sobre las personas introvertidas. Aquí algunos mitos que se deconstruyen en el sitio Refugio Antiaéreo. 

1. A las introvertidas no les gusta hablar.
Esto no es cierto. Las introvertidas simplemente no hablan a menos que tengan algo que decir. Odian hablar por hablar. Dale a una introvertida algo de que hablar que le interesa, y no se callará durante varios días.
2. Las introvertidas son tímidas.
La timidez no tiene nada que ver con ser introvertida. Las introvertidas no tienen necesariamente miedo de la gente. Lo que necesitan es una razón para interactuar. No interactúan porque sí. Si deseás hablar con una introvertida, siemplemente empieza a hablar. No te preocupes por ser educada.
3.Las introvertidas son groseras.
Las introvertidas a menudo no ven una razón para andarse por las ramas con bromas sociales. Ellas quieren que todos sean sólo reales y honestos. Por desgracia, esto no es aceptable en la mayoría de ocasiones, por lo que las introvertidas pueden sentir una gran presión para adaptarse, que la agotan.
4.A las introvertidas no les gusta la gente.
Por el contrario, las introvertidas valoran intensamente los pocos amigos que tienen. Ellas pueden contar sus amigos más cercanos con los dedos de una mano. Si tenés la suerte de que una persona introvertida te considere amiga, es probable que tengas una aliada leal de por vida. Una vez que te ganaste su respeto por ser una persona con sustancia, estás adentro.
5. A las introvertidas no les gusta salir en público.
Tonterías. A las introvertidas no les gusta salir en público todo el tiempo. También les gusta evitar las complicaciones de estar involucradas en actividades públicas. Analizan los datos y experiencias muy rápidamente, y por lo tanto, no necesitan estar allí por mucho tiempo para “enterarse de cómo van las cosas.” Ellas están listas para irse a su casa, recargarse, y procesar todo. De hecho, la recarga es absolutamente crucial para los introvertidas.
6. Las introvertidas siempre quieren estar sola.
Las introvertidas se sienten perfectamente cómodos con sus propios pensamientos. Ellas piensan mucho. Sueñan despiertas. Les gusta tener problemas para trabajar, puzzles para resolver. Pero también se pueden sentir muy solos si no tienen a nadie con quien compartir sus descubrimientos. Quieren una conexión auténtica y sincera con una persona a la vez.

7. Las introvertidas son extrañas.
Las introvertidas suelen ser individualistas. No siguen a la multitud. Prefieren ser valoradas por sus formas de vida propias. Ellas piensan por sí mismas y por eso, a menudo desafían las normas. No toman la mayoría de las decisiones sobre la base de lo que es popular o está de moda.
8. Las introvertidas son nerds distantes.
Las introvertidas son personas que miran todo hacia adentro, prestando especial atención a sus pensamientos y emociones. No es que sean incapaces de prestar atención a lo que sucede a su alrededor, es sólo que su mundo interior es mucho más estimulante y gratificante para ellos.
9. Las introvertidas no saben cómo relajarse y divertirse.
Las introvertidas suelen relajarse en casa o en la naturaleza, no en lugares públicos ocupados. No son buscadoras de emoción y adictas a la adrenalina. Si hay demasiado ruido y gente hablando, se cierran. Sus cerebros son muy sensibles a un neurotransmisor llamado dopamina. Las introvertidas y extrovertidas tienen diferentes vías neurológicas dominantes.
10. Las introvertidas pueden arreglarse a ellas mismos y convertirse en extrovertidas.
Un mundo sin introvertidas sería un mundo con pocos científicas, músicos, artistas, poetas, cineastas, médicas, matemáticas, escritores y filósofas. Dicho esto, todavía hay un montón de técnicas que las personas extrovertidas pueden aprender con el fin de interactuar con las introvertidas.

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