Pronto el círculo se amplía y nuestro entorno más próximo nos devuelve, como rebotada en un espejo, nuestra imagen.

“Hay que tener una autoestima equilibrada (la sobrestima también es un problema), para poder ir construyendo tu proyecto de persona: pensar cómo eres, cómo te relacionas, cómo disfrutas el ocio, cuáles son tus capacidades intelectuales, la autoestima sexual, cómo te desenvuelves en el día a día…En definitiva, tener un concepto claro de ti mismo, algo que es difícil”, señala la psicóloga Julia Vidal.

Aunque las experiencias vitales pueden ir modulando nuestra autoestima, siempre existe una “percepción en esencia de quiénes somos y lo que valemos”, apunta.

La crisis económica, por ejemplo, ha ocasionado la pérdida de puestos de trabajo, desempleo que hace mella en la autoestima del hombre por su papel ancestral de sustento de la familia, mientras que la mujer afronta mejor esa situación.

“Pero todo depende de la escala de valores de cada persona, si una mujer piensa que su valor como persona es ser madre y no ha conseguido serlo puede que su autoestima se vea afectada”, señala la directora del centro de psicología Área Humana quien reconoce que la mujer tiende más a la baja autoestima que el hombre por su propia autoexigencia y por la de la sociedad.

“Tenemos que ser las mejores madres, esposas, amantes, cuidadoras, responder como profesionales, tener un buen físico y estar a la última en todo…”, considera.
Ir al origen

Aunque la autoestima como tal no suele ser el motivo primario cuando alguien acude a la consulta del psicólogo, al final siempre surge entre otros problemas emocionales.

“Algunas personas vienen porque reconocen y quieren tratar su baja autoestima, pero la mayoría lo que tienen es depresión y sienten que no valen nada, no tienen motivación. Muchos acuden a la consulta del psicólogo por otras cosas, pero acaban diciendo que tienen que arreglar la autoestima”, señala la especialista.

Por eso es importante llegar al fondo de la cuestión. “Lo primero –añade- es entender de dónde viene la baja estima para no dar palos de ciego. Los psicólogos­­­­­­ sabemos qué piezas hay que colocar en primer lugar, con menos esfuerzo consigues más y no pasas años de tu vida pensando que no vales”.

Desenmarañar la madeja para llegar a los desencadenantes de la baja autoestima: las etiquetas que nos ponen nuestros padres; la sobreprotección que te corta las alas; las expectativas y la frustración de no haberlas alcanzado; tener creencias erróneas sobre uno mismo; nuestro físico; el perfeccionismo; la insatisfacción; problemas emocionales como depresión, ansiedad o, por ejemplo, trastorno de déficit de atención e hiperactividad, niños cuya autoestima se resiente por los malos resultados en los estudios fruto de la falta de concentración.

Pero una autoestima frágil también se debe a no reparar en la normalidad que nos rodea y tan solo valorar la excepcionalidad, además de la escala de valores de cada persona en una sociedad basada en el “cuanto más tienes más vales”.

Cómo trabajar una autoestima de cristal

La psicóloga considera que una vez delimitadas las causas de la baja autoestima hay que trabajar sobre cada una de ellas. Por ejemplo, analizar las expectativas y ajustarlas a objetivos realistas o tratar la depresión o la ansiedad.

“En esos estados emocionales es como si te colocases unas gafas empañadas a través de las que te miras a ti mismo y al mundo. Puedes hacer una valoración equivocada. Hay que cambiar esas creencias erróneas y para eso hay que desempañar las gafas”, considera la experta.

Es importante analizar el grado de satisfacción que la persona tiene en las diferentes áreas de su vida y para ello en Área Humana utilizan, entre otras herrramientas, la Escala de Autoestima de Rosenberg, un cuestionario de diez items diseñado por el sociólogo estadounidense Morris Rosenberg.

“Es tan importante reconocer nuestras cualidades con una mirada limpia, pero también mirar a nuestros defectos y limitaciones y aceptar que somos personas normales y por eso somos imperfectos, cometemos errores, no vamos a conseguir todo lo que queremos y que no pasa nada, porque está dentro de la normalidad. Muchas de las personas tienen una baja autoestima porque no aceptan esos errores y se fijan en ellos y no valoran lo que tienen de bueno”, afirma Julia Vidal.

“Si tendemos a procrastinar, si no hacemos cosas, no sabremos si somos capaces. Hay que arriesgar en algunos casos y activarte en otros. Pero a una persona que tiene poca autoestima y confianza hay que prepararla para que acepte que lo importante es intentarlo y que no debe frustrarse si no lo consigue. Hay que seguir buscando y haciendo cosas que te agradan y que te hacen sentir válido”, apunta la psicóloga.
Ajustes para equilibrar nuestro autoconcepto

Además de acudir al psicólogo en caso de que la baja autoestima esté frenando nuestro desarrollo vital, hay algunos consejos de Julia Vidal que podemos utilizar para reflexionar sobre el concepto que tenemos de nosotros mismos:

-Intentar cambiar las percepciones negativas, y muchas veces, erróneas que tenemos sobre nuestra personalidad y nuestro físico.
-Mirar sin miedo a nuestros defectos y limitaciones.
-Revisar el listón de nuestras expectativas y el grado de frustración si no las conseguimos.
-Valorar lo bueno cuando es normal, no solo cuando es excepcional. La mayoría somos normales, no excepcionales.
-Ser conscientes de que si nos equivocamos hay que seguir para adelante y que estar inseguros en ocasiones forma parte de la vida.
-Ser activos, tomar iniciativas, arriesgar. Intentarlo es más importante que conseguirlo

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Jesús del Pozo 1946-2011 (Turner), que se presenta este miércoles, plasma en testimonios, bocetos y fotografías la vida y obra del diseñador en un relato a muchas voces, que entrelaza su lado más cercano, narrado por miembros de su pandilla de juventud y sus amigos de viajes, con su faceta más profesional, dos lados de una persona que a menudo se fundían en uno.

Uno de los bocetos del libro. Cedida Por Turner

“Jesús tenía dos valores, el trabajo y la amistad, casi peligrosamente inseparables, era una especie de lote, convertía a sus amigos en colaboradores y viceversa”, cuenta a EFE María Eugenia Alberti, editora del libro, además de amiga, profesora y clienta de Del Pozo.

Alberti conoció al diseñador cuando este regentaba su primera tienda, un pequeño local en la calle Almirante, a unos pasos de la cestería familiar propiedad de los padres del madrileño, fallecido en el año 2011.

Compañera de pandilla de su juventud, también se encargó de enseñarle francés a Del Pozo cuando el modisto empezaba con su expansión internacional, a principios de los años setenta.

“Le di clases a Jesús, sin ningún éxito, he de confesar” admite con nostalgia la editora, recordando las lecciones que discurrían entre risas y anécdotas, pero que se negó a cobrarle porque sólo consiguió meterle en la cabeza “el nombre de cinco telas”.

Ana Belén vestida por Jesús del Pozo. Cedida por Turner

Palabras de recuerdo

Juan Gatti, diseñador gráfico cuyas fotografías han contribuido a crear la imagen de Del Pozo, el fotógrafo Javier Vallhonrat, la modelo Violeta Sánchez, o su musa, la cantante Ana Belén, que rememora en el libro la primera vez que entró en el taller del diseñador, también plasman su testimonio en un libro que abre la publicista Isabel Yanguas, “su consejera, mentora y amiga”, en palabras de Alberti.

“Todos los que escriben lo han conocido personalmente (a Del Pozo), pero es imprescindible el testimonio de Luis Casablanca, al que yo llamo la memoria fílmica de Jesús, porque le preguntas que luz había el día que le entregaron la Aguja de Oro, y se acuerda hasta de que llovía”, dice la editora del ilustrador de cabecera del diseñador y la mano que firma los bocetos del libro.

Conseguir el testimonio de Pertegaz, uno de los representantes de la aguja española de la generación que precedía a Del Pozo, también fue “muy emocionante”.

El diseñador, fallecido el pasado año, accedió a redactar unas palabras en recuerdo del madrileño: “Le dije lo que estaba haciendo, y me dijo que por supuesto, que era un chico muy fino que no hacía tonterías y majaderías y que le gustaba mucho por eso” cuenta Alberti.

“Quizás mi sintonía con él venga de una misma consciencia estética, sin ninguna obsesión por las tendencias“, dejó escrito Pertegaz para recordar a Del Pozo, un diseñador combatiente que se marchó de la Pasarela Cibeles, para después reconciliarse con ella, y que ayudó a fundar de la Asociación Creadores de Moda de España, de la que fue el primer director.

Helen Lindes y Verónica Blume con Jesús del Pozo, en la pasarela Gaudí . EFE/ A.D/ ANDREU DALMAU

En bocetos o en fotografías, las piezas más icónicas del diseñador ilustran las páginas, entre palabras que ensalzan su dominio de su paleta cromática -“me gustan los tonos, no los colores”, matizaba siempre Del Pozo- o la maestría del pigmento que más lo caracterizaba, el negro.

Bocetos de una vida

“Es cierto que la paleta de Jesús era muy amplia, se inventaba los colores, les ponía nombres como ‘golondrina’, el gris azulado del ala del pájaro” recuerda Alberti sobre el diseñador, quién acostumbraba a teñir las telas en su taller, desde las sedas más finas hasta la castiza rafia, que aprendió a manejar en la cestería de la calle Almirante.

“Que nunca se marchara de esa calle dice mucho de él”, comenta la editora, a la vez que recuerda que la zona se convirtió en uno de los epicentros de la movida madrileña, de la creación y de la vida bohemia: “No sé si Jesús escogió la calle buena, o simplemente, fue Jesús quien la hizo buena”.

El libro aparecerá en latinoamérica durante el primer trimestre del año. La edición en inglés, que ya está a la venta en Estados Unidos, salió a la venta con motivo de la Semana de la Moda de Nueva York.EFE

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Los niños necesitan expresar sus sentimientos, por ello el papel de mamá es imprescindible en el vida de los hijos. Ellos necesitan cariño, abrazo y mucho amor para crecer felices. Pero mamá no debe olvidar balancear este rol con su vida personal.

Mamá, liberate con estos consejos:

– Disfrutá del crecimiento de tu hijo: es importante que no tengas prisa en que los niños crezcan, sobre todo con el primer bebé es frecuente que se tenga este deseo. No te obsesiones con que gatee pronto, pronuncie sus primeras palabras, o con el día en que sea capaz de comer alimentos sólidos.

Porque después desearás que camine, que maneje la bicicleta, que nade y así hasta que es adolescente y de pronto, te encontraras con que tiene novia y añorarás sus primeros años de vida. La recomendación es disfrutar cada etapa del crecimiento porque es única e irrepetible.

– Sentate en el piso a jugar con tu hijo: tanto bebés y niños de corta edad disfrutan si tienen a mamá a su altura. Pasá un buen tiempo sentada o acostada en el piso con tus pequeños, ya sea leyendo libros o jugando con ellos. Dedicale toda tu atención en ese momento, y así cuando tengas que hacer otras cosas no te sentirás culpable.

– Renunciá a tener tu casa siempre limpia: es prácticamente imposible tener todo reluciente y organizado cuando tenés niños pequeños. Es preferible dedicar tu tiempo libre a tus hijos que a limpiar.

– Reuní a tu familia: compartir el almuerzo es una buena oportunidad para estar con la familia si contás con el apoyo de todos, no sólo ahorrás tiempo, sino que energía. Además lográs involucrar a tu familia en una actividad nueva y deliciosa.

– No olvides tus amistades: no te pongas limitaciones, como relacionarte con tus amigas que también son mamás, mantené el contacto también con las que no tienen hijos. Así podrás hablar de cosas diferentes y no perderás tu identidad. Usá las redes sociales y el teléfono, pero no te limites al contacto virtual.

De vez en cuando pedí a tu pareja, a tu suegra o algún familiar que cuide de tus hijos para poder salir con tus amigas.

– Cuidá tu relación de pareja: no permitas que los quehaceres y el cansancio hagan que te distancies de tu pareja. Procurá ser cariñosa, tener buena comunicación y pasar más tiempo con él. Además de reforzar tu relación, los niños cuyos padres se muestran cariñosos, comunicativos y cómplices se sienten más seguros.

– Encontrá tiempo para vos: no te sientas mal por desear dormir la siesta, ponerte una mascarilla o leer un libro. Permitite hacerlo y comprobarás que después tenés más energía para dedicarte a tus hijos. Si te esforzás en encontrar tiempo para vos, serás una mamá más relajada y feliz.

Por sobre todo, enseñá a tus niños a expresar sus sentimientos, lograrás un mejor relacionamiento y comunicación contigo y con el resto de las personas.

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El colecho supone un símbolo de afecto, protección y de brindarle al pequeño esa sensación de “estoy aquí, estoy cuidándote”, una vez que crece, el tema se va complicando. Bio Bio Chile recogió consejos de la  psicóloga Varinia Signorelli sobre dormir con los niños.

La experta indica que entre los aspectos positivos destacan la regulación de la temperatura corporal: si la del hijo aumenta, la de la madre disminuye. Asimismo, es importante para un correcto desarrollo del cerebro, genera una conexión mas segura y la mamá está más alerta de lo que su pequeño requiere.

Dormir con ellos, también significa una disminución en el riesgo de la temida muerte súbita y una comodidad para la madre al momento de amamantar. Pero ojo, porque si ella posee algún problema de alcoholismo o drogadicción, lo mejor es que evite dormir con el menor, dice la psicóloga.

Parece ser mucho más placentero para las mamás dormir con sus hijos, pues se genera un lazo afectivo indudable, descansan más y están menos preocupadas durante la noche. No obstante, siempre hay personas que recomiendan no hacerlo para no malcriarlo.

Ante tamaña “ofensa” las madres se asustan, no quieren ni imaginar los riesgos a los que estará expuesto su indefenso bebé al dormir sin su cuidado, ellas quieren hacer las cosas bien, asegura Signorelli.

Lo importante aquí, señala la profesional, es que la decisión radica en cada mamá. Son ellas las que deciden cuándo es el momento oportuno de decirle a su hijo o hija que es tiempo de dormir en su propia cama.

También puede ser beneficioso el hecho de que una vez transcurridos varios meses, los niños vuelvan a dormir en la cama matrimonial si así lo piden o si experimentan algún momento de inseguridad o temor. Este período no debe ser extenso y debe significar un momento de guía por parte de la madre.

Es habitual que cuando los pequeños ya se cambiaron a su propia cama, despierten llorando y nadie los atienda. Esta situación, a juicio de la experta infantil, genera un vacío y una preocupación enorme en la madre pues nadie atendió a su llamado, sintiendo que no cumple con su rol a cabalidad.

Finalmente, la psicóloga recomienda unas cunas de colecho, que no tienen barrotes como las tradicionales y que se adhieren a la cama de los padres. Así, esa sensación de independencia seguirá tan viva como la de cumplir con la ardua pero no por eso menos enriquecedora tarea de ser padres.

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«Mi intención es sacar el niño que lleva dentro mi generación, que no se les duerma con tantas angustias, con el día a día. Con tanto ajetreo uno se va poniendo como opaco ante las emociones, ante las sorpresas», dijo la artista en un encuentro con un grupo de medios de comunicación.

Por ello, lo que busca la artista de 42 años es que los miembros de su generación, que ahora tienen hijos, puedan volver a ser niños y que también sus hijos se diviertan con esas mismas canciones, «que todos viajemos a ser niños de la mano».

«VivaKids» es el título del disco que incluye canciones como «Vamos a jugar», «En un bosque de la China» o «El piojo y la pulga», y va acompañado de un DVD con dibujos animados con los que interactúa la mexicana.

«Para mí es importante que no se pierdan estas canciones y que tengan un concepto, un contenido, un cuerpo de trabajo; que no sean solo una canción. Este disco tiene eso, es un viaje al mundo fantástico interior que todos tenemos», apuntó.

Según contó la cantante, el proyecto comenzó siendo algo privado para sus hijos, Sabrina, de casi siete años, y Mateo, de casi tres, fruto de su matrimonio con el productor musical Tommy Mottola, con quien está casada desde el año 2000.

Ella se las cantaba a los niños y veía que se emocionaban y se interesaban, y por ello decidió hacer algunas maquetas para ellos que acabaron siendo el germen de este trabajo discográfico.

«Este disco es mi travesura máxima y por lo mismo que me divertí con cada canción, me metí en cada personaje, y por ello me permitió también actuar, cantar», dijo la artista, quien aclaró que pese a esta incursión en las canciones infantiles no va a cambiar de género y ya está preparando un nuevo disco.

Además de ese disco, Thalía ya ha incursionado antes en el mundo infantil y el pasado año sacó «Chupi: El Binky que regresó a su hogar», un libro que es una herramienta pedagógica para ayudar a los padres a enseñar a sus hijos a desprenderse del chupete. EFE

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Las prisas, deberes y responsabilidades nos acucian, pero el tiempo que les debemos dedicar a los hijos también es esencial. Para ellos y para nosotros. Enfrentarnos a la educación de los niños de una forma serena es la clave para la convivencia en el hogar. ¿El objetivo de estos dos especialistas? Hacer de tu hijo un niño feliz.

Abrimos el libro y nos encontramos con dieciséis capítulos dedicados a los temas que más preocupan a los padres y que están agrupados en cinco bloques: Hábitos, Límites, Tiempo de calidad, Entorno y Escolarización.

Imagen: Rocío Ramos-Pául/Efesalud.com

1. Hábitos: el orden que necesitan

“La importancia que tiene la instauración de hábitos es que el niño se siente seguro”, afirma Rocío Ramos-Paúl. Un horario y una rutina hacen que los pequeños comiencen a aprender lo que es el orden. Un hábito ha de tener tres pilares fundamentales: misma hora, mismo lugar y misma forma.

Cuando un hábito no se lleva a cabo, lo que ocurre es que los niños no saben lo que tienen por delante a lo largo del día y no pueden predecir nada. Según explica la experta: “Es como cuando un adulto está en una habitación a oscuras y no sabe qué momento del día es, no sabe si va a comer, si tiene que dormir y eso genera mucha ansiedad.”

“Al nacer, los niños no saben lo que es el orden y los adultos tenemos que ayudarlos a organizar su vida a través de actividades que se hacen todos los días de la misma manera, en el mismo lugar y a la misma hora”, dice la psicóloga.

¿Cuáles son los primeros hábitos que se adquieren? Alimentación, sueño e higiene. La higiene es un hábito a través del que los niños aprenden a ser autónomos y a tener un gusto por estar presentables, lo que les ayuda a relacionarse con otros niños.

¿De dónde vienen las manías? Los niños terminan desarrollando miedos y manías difíciles de corregir como consecuencia de que sus hábitos no hayan sido los adecuados.

2. Los límites son la clave

Que un niño tenga límites es sinónimo de protección. Es necesario que los padres sean conscientes de que ellos son los que tienen que establecer las normas en una casa. “Es muy probable que un niño al que no hayan puesto unos límites termine teniendo un comportamiento agresivo”, asegura Rocío Ramos-Paúl.

La única forma de mantener la disciplina es a base del sistema de premios y castigos. Esto es necesario porque los niños no tienen un chip que les diga lo que está bien y lo que está mal. En torno a los primeros años de vida, esta técnica es muy útil, pero, cuando van creciendo, se pasa a otro tipo de recompensas. La mejora de la convivencia es el objetivo de cumplir unas normas.

“A muchos padres se les olvida que sus hijos han hecho algo bien, pero la actitud positiva hay que premiarla para que la repitan”, explica la especialista.

3. Tiempo de calidad con ellos

Es importante que la autoestima crezca desde que son pequeños y, para esto, el tiempo que los padres pasan con ellos es el secreto. “El niño debe sentir que es lo más importante que ha ocurrido en la vida de sus padres. Esto se consigue alabando sus logros, conociendo sus intereses, expresándole cuánto se le quiere y disfrutando de su compañía”, cuenta Rocío en su libro.

Pero ¿qué es lo que ocurre cuando el niño cree que puede tomar el control? Hay ocasiones en las que ellos deciden que están por encima de sus padres y que todo lo que quieran les será concedido. Es cierto que pasar tiempo con ellos tiene mucha importancia, pero el premio debe llegar cuando él haya hecho algo correctamente.

“Al final lo que les enseñamos es que no sirve de nada el manejo que está haciendo hacia sus padres. Vamos a estar con ellos cuando hagan las cosas bien: cuando jueguen, estudien, rían o, por ejemplo, cuando coman lo que se les pone. Con esto, los padres tienen que darse cuenta de que no deben preocuparse tanto para que sus hijos no tomen el control de la situación”, apunta Supernanny.

4. El entorno: fuente de su comportamiento

En los últimos años se han producido muchos cambios sociales que han afectado a la estructura familiar y que los padres asocian a una fuerte sensación de preocupación e incertidumbre. Estos no hacen más que encontrar dificultades por todas partes y se sienten desorientados cuando tienen que tomar una decisión en situaciones de cambio.

Todo sucede mucho más rápido hoy en día, con lo que los padres tienen que estar preparados para servir de ejemplo para sus hijos. “Los cambios son inevitables y el estrés que provocan es el mismo en adultos que en los niños, pero ellos, como nosotros, normalmente acaban adaptándose”, señala Rocío Ramos-Paúl.

¿Qué hay que hacer ante un cambio? Cuando le ofrecemos un modelo de conducta al niño, le estamos dando una forma de afrontar una nueva situación.

“Un adulto tiene que enfrentarse a lo largo de su vida a cambios importantes y, si de pequeño aprendió a hacerlo bien, será más fácil”, añade la psicóloga.

5. La escuela o segunda casa

Es el lugar donde los pequeños se comienzan a relacionar con otros niños. Ellos aprenden a través de lo que ven en los demás. “Si vemos que el niño se pone nervioso a la hora de hablar con algún amigo que se encuentra por la calle, es fundamental no forzar la situación, ya que él necesita su tiempo para aprender a hacerlo, pero si puede ser muy útil practicar con él en casa”, explica la especialista.

¿Estudio con él o no? Es cierto que, cuando comienza a estudiar, al niño que ya viene con buenos hábitos de alimentación y de higiene le cuesta menos hacerse con una rutina de estudio. “A la hora de llevar a cabo sus tareas del colegio y, a medida que avanza la edad, el tiempo que le deben dedicar aumenta”, afirma Ramos-Paúl.

Tenemos que ayudarles a organizar su tiempo y estar a su disposición por si tienen dudas. /EFE/PAZ OLIVARES

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Hoy se conoció la noticia de que un recién nacido fue encontrado abandonado el pasado sábado en el baño del Hospital Regional de Luque. Se informó que el bebé se encuentra en muy buenas condiciones de salud, aunque en la propia página del Ministerio de Salud se exhibe la imagen del circuito cerrado del hospital que muestra a la madre o la mujer que “la abandonó” sin considerar que puede tratarse de un caso de depresión post parto.

¿Qué es la depresión post parto?

Según el sitio Geo Salud, la depresión postparto consiste en el desarrollo de una depresión en la madre tras el nacimiento de su hijo. A veces, esta depresión puede tener una fácil explicación, bien porque el hijo no ha sido deseado o porque no es normal. Sin embargo, en la mayoría de las ocasiones la depresión parece no tener sentido: » Deseaba tanto tener este hijo y ahora que lo tengo me siento completamente desdichada», «¿Qué me está pasando?»; «El parto fue magnífico, mucho mejor de lo que esperaba, y todo el mundo se portó maravillosamente conmigo, especialmente mi marido. Yo debería dar saltos de alegría», «Tenía miedo que el bebé tuviera algún defecto al nacer, pero es perfecto», » Entonces, ¿Porqué no lo estoy disfrutando?, Quizás no valgo para ser madre».

Estas mujeres no son unas desagradecidas o unas malas madres sino que están experimentando una de las complicaciones más frecuentes del parto, la depresión postparto, un trastorno que todavía sufren en silencio un gran número de mujeres.

Lo importante: el bebé está bien

Luego de recibir todas las atenciones de parte de los especialistas en la sala del Servicio de Pediatría, el bebé fue dado de alta y entregado al Ministerio Público.  El doctor Leopoldino Ramírez, jefe del servicio informó que el bebé de aproximadamente 2 meses de vida se alimenta muy bien, con buena tolerancia y recibió todo el cuidado que requiere. “Tenemos que proteger por sobre todas las cosas a la criatura. Las instituciones encargadas para el resguardo serán las que definirán dónde llevar al menor, porque en el hospital está expuesto a otras enfermedades. La fiscalía ya se hizo cargo y ya retiraron de la institución”, sostuvo el doctor Ramírez.

Observación: La imagen es ilustrativa.

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Por Marina Valero y Gregorio del Rosario/ Efe

Discutir con alguien que rara vez admite sus errores y desprecia cualquier argumento ajeno puede llegar a ser desesperante. Las personas soberbias muchas veces se creen ‘todopoderosas’, quieren alimentar su ego a costa de los demás y suelen tener problemas en el entorno social.

“Llegó a lo más alto de su carrera y se convirtió en un estúpido arrogante”. ¿Cuántas veces hemos escuchado la misma cantinela? Políticos, deportistas, empresarios, cantantes o periodistas que un día probaron las mieles del éxito y hoy no hay quien les baje de su pedestal.

“Se convierten en personas megalómanas porque creen que han alcanzado su ideal”, explica el psicólogo clínico Guillermo Blanco, vicepresidente de Imotiva. “No son conscientes de sus propias limitaciones. Perciben una realidad distorsionada”.

Aires de suficiencia, exaltación del yo y menosprecio hacia los demás son algunos de los síntomas de la soberbia. Quien cae en sus redes a menudo dificulta la comunicación con su actitud egocéntrica. Así lo afirma la psicóloga Miriam González, sociodirectora del grupo PGD.

“Cuando no se habla sobre sus logros o éxitos no sienten interés, ni comodidad, y se distancian”.

Siempre a la defensiva

Las personas soberbias con frecuencia son susceptibles y propensas a la ira. Interpretan cualquier mínimo reproche como un ataque y no toleran nada bien la frustración.

Suelen estar a la defensiva en toda discusión: “Reaccionan ante la crítica de una manera desproporcionada, con rabia y vergüenza”, apunta González. A veces desprecian al otro por considerarle inferior a ellos, y son incapaces de hacer autocrítica.

Ese menosprecio también se demuestra en el amor y la amistad. “Una relación de calidad es casi imposible porque van buscando sumisión, acatamiento y pleitesía por la otra parte”, señala Blanco.

La falta de empatía es otro rasgo característico. “Sólo están pendientes de ellos mismos” y rara vez se preguntan cómo se puede sentir la otra persona, tal y como afirma el psicólogo. El narcisismo propio del soberbio en ocasiones crea una persona fría, prepotente y obsesionada consigo misma.

La ‘ceguera’ ante los propios defectos muchas veces nos lleva a justificar todos nuestros errores y echar balones fuera. “Yo nunca fracaso, y si lo hago es culpa de otro”.

“Yo gano, tú pierdes”

En una sociedad colectivista, el todo es más importante que cada uno de los miembros que la integran. No ocurre lo mismo en nuestro entorno. “Vivimos en una sociedad individualista que hace que tú quieras tener éxito a costa de los demás”, detalla la psicóloga.

Si no logramos ese éxito ansiado, no es extraño que aparezca la envidia. “El soberbio intenta mantener su ego a través del hundimiento emocional de los otros porque se siente amenazado”, expone Blanco.

Aunque triunfar en la vida profesional a menudo potencia la soberbia, no es un requisito imprescindible ni el único factor. “Hay personas que no han tenido retos no conseguidos en su infancia”, señala González. Los que peor llevan el fracaso son los que menos se han expuesto a él.

¿Cuáles son las consecuencias de que nos lo den todo hecho cuando somos niños y no tan niños? Baja tolerancia a la frustración, entre otros.

Relaciones sociales en peligro

¿Cómo repercuten este tipo de conductas en la vida laboral y familiar? Quien ‘sufre’ al soberbio puede llegar sentirse inútil. “En el trabajo a veces hay miedo a hablar con esa persona”. Y más si es tu jefe, quien además suele encajar en el perfil por sus destacados logros, explica González.

“Alguien con poder y aires de grandeza suele ser muy autoritario al mandar. No tiene en cuenta opiniones, críticas o sugerencias de su entorno”, añade Blanco. Si esa persona está en situación de obedecer, con frecuencia se rebela ante las normas establecidas.

Esta actitud suele deteriorar mucho las relaciones sociales. “En su interior se puede sentir muy bien, pero los que le rodean no van a querer tener contacto con él. Su soberbia es un foco de conflicto”, matiza la psicóloga.

“Estas personas al final acaban quedándose solas”, agrega Blanco. ¿Cómo hay que reaccionar cuando el soberbio es nuestra pareja, por ejemplo? “Hay que intentar buscar ese equilibrio entre el respeto y las emociones, así como forzar su empatía y plantear el problema con mano izquierda”, subraya.

González precisa que debemos ser conscientes de nuestras propias fortalezas y ver la soberbia del otro como una debilidad. “Al saber que forma parte de sus defectos, protejo mi autoestima”. En último término, es necesario valorar si nos compensa seguir cerca de esa persona. “A veces es preferible alejarse”, insiste Blanco.

Soberbia en el espejo. ¿Cómo tratarla?

Una soberbia exagerada puede traer de la mano problemas psicológicos:

Patrón de conducta tipo A: Produce riesgo cardiovascular. Los numerosos afectados por este trastorno tienen un afán desmedido por conseguir metas que se imponen ellos mismos. “Necesitan reconocimiento externo, son muy competitivos y están en un estado de alerta permanente para que no les infravaloren”, expone la psicóloga.

Trastorno de personalidad narcisista: Quienes lo padecen tienden a exagerar sus logros y capacidades, sacan provecho de los demás, tienen envidia o se creen envidiados, suelen ser arrogantes y tienen una fantasía de éxito ilimitado.

“La soberbia complica mi vida. ¿Qué hago? Lo más difícil: “Hay que ser consciente del problema. Los afectados no suelen darse cuenta a no ser que alguien en su entorno apriete mucho y les ponga contra las cuerdas”, señala Blanco.

No obstante, es difícil que otra persona se atreva a presentarles la realidad tal y como es; sobre todo porque los soberbios buscan gente sumisa y dependiente a su alrededor “para ser ellos los dueños y señores”.

Según el psicólogo, es imprescindible trabajar la empatía y aprender a recibir críticas.

“Como no supe que era imposible, lo hice”

En la mente del soberbio no existen barreras: “Se siente grandioso y cree que puede hacerlo todo, lo que le ayuda a perseguir sus objetivos”, señala González.

Aunque debemos reconocer las propias capacidades, no es conveniente exagerarlas. Hace falta desprenderse de ese halo de prepotencia que a menudo nos impide ser realistas.

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Este martes 10 de septiembre es el Día Mundial para la Prevención del Suicidio y en nuestro país se registra un número importante de personas que se han quitado la vida en los últimos meses.

Según la Policía Nacional, de enero a agosto, 234 personas se han quitado la vida en lo que va de este año. En comparación al año 2012, este número creció y se han registrado 11 casos más,  lo cual debería llamar la atención de todos y movilizar las políticas de Salud Mental en nuestro país.

Según las estadísticas,  cada día 3000 personas ponen fin a su vida en todo el mundo, y al menos 20 personas intentan suicidarse por cada una que lo consigue.

Este año, la celebración del Día Mundial para la Prevención del Suicidio tiene una connotación especial en los cinco continentes, ya que según la Organización Mundial de la Salud (OMS), en los últimos 50 años, las tasas de suicidio han aumentado en un 60%.

Aunque tradicionalmente las mayores tasas de suicidio se han registrado entre los varones de edad avanzada, las tasas entre los jóvenes han ido en aumento hasta el punto de que ahora estos son el grupo de mayor riesgo en un tercio de los países, tanto en el mundo desarrollado como en el mundo en desarrollo.

Señales para estar en alerta:

– Cuando nuestro ser cercano expresa sentimientos suicidas o habla directamente o indirectamente del suicidio.

– Un suicidio,  por lo general, se da después de algunos síntomas de depresión: desgano, tristeza, desórdenes alimenticios, problemas para dormir, desesperanza, irritabilidad, ira, vergüenza o sensación de fracaso.

– Estar atento o atenta cuando una persona se deshace de objetos o cosas preciadas, o se encuentra alguna carta o testamento. O cuando además, empieza a deslindarse de sus tareas y responsabilidades o actividades que antes le gustaba.

– Es importante además tener en cuenta los cambios de comportamiento (bajo rendimiento en la escuela o en el trabajo), cuando alguien que antes no gustaba de tomar, empieza a abusar del alcohol o las drogas.

-Debemos estar más que nada atentos en el síntoma más peligroso: el  aislamiento social. Esta suele ser la etapa más crítica, si la persona deja de ver a los amigos, deja de asistir a los cumpleaños de sus seres queridos, deja de juntarse con otras personas.

Factores de riesgo

– Haber intentado suicidarse anteriormente.

– La pérdida de un ser querido a causa de un suicidio.

– Una pérdida reciente o la amenaza de un cambio drástico, por ejemplo: la muerte de un ser querido; un divorcio o una separación; una relación rota; perder el empleo, la casa, dinero o un negocio; padecer una enfermedad grave, entre otros.

– Perder repentinamente la esperanza en el futuro.

¿Cómo ayudar?

– Exprese su preocupación acerca de los factores que ha observado. Sea empático y no juzgue a la persona.

– Acepte los sentimientos de la persona como son. No trate de animarlo con declaraciones positivas pero poco realistas.

– Demuestre que usted se preocupa de verdad y que quiere ayudar.

– Pregunte directamente a la persona sobre sus pensamientos suicidas.

– Tome en serio los pensamientos y sentimientos suicidas. Tres de cada cuatro personas que mueren por suicidio dan señales a un amigo o familiar.

– Hágale saber que los sentimientos suicidas son de carácter temporal, que la depresión se puede tratar, y que los problemas puedan resolverse.

– Informe a los miembros de la familia y amigos.

– Si un intento de suicidio es inminente, solicite la intervención de urgencia en un hospital, clínica de salud mental o llame a la línea gratuita del Centro de Prevención del Suicidio.

Fuente: IP Paraguay/ Efe Salud.

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Un artículo de la Agencia Efe rescata la opinión de especialistas sobre cómo podemos ayudar para que nuestros niños y niñas sean seres felices.

Uno de los momentos más difíciles es la vuelta a los madrugones, ya que los ritmos de vigilia y sueño necesitan un periodo de ajuste a las nuevas rutinas. Por ello, es importante anticiparnos una semana o diez días antes del comienzo de las clases adaptando los ritmos al nuevo horario, adelantando cada tres días todas las acciones (levantarse, desayunar, comer, acostarse, etc.), para realizar una adaptación progresiva.

Desayuno, mochila y las extraescolares

Hay que prestar especial atención al desayuno, que ha de ser variado, equilibrado y capaz de aportarles energía para toda la mañana. Un ejemplo de desayuno sería una ración de lácteo (leche o yogurt), otra de fruta y una tercera de hidratos de carbono de absorción lenta (pan, cereales o galletas). Es deseable que el desayuno se haga sin prisas y en compañía de otro miembro de la familia.

Otro tema que preocupa a los padres es el excesivo peso de las mochilas escolares, por el esfuerzo físico que se necesita para transportarla y por su posible relación con el dolor de espalda y las alteraciones estáticas en la columna vertebral. Para evitarlo, utiliza mochilas con tirantes anchos y refuerzo en el área lumbar para una mejor distribución de la carga. También se debe colocar la mochila pegada a la espalda, en posición vertical y siempre colgada de los dos tirantes. Y, finalmente, controla la carga: que no debe superar nunca el 10% del peso del niño.

También los niños cada vez tienen más programado su tiempo libre por numerosas actividades extraescolares, algo que debe ser una motivación y divertimento, y no una obligación o castigo. Es importante elegir las que sean apropiadas para el grupo de edad del niño y no impedir que tenga tiempo para jugar y descansar, favoreciendo las relaciones con otros niños, el ejercicio físico o el aprendizaje.

Decálogo para ayudar a nuestros hijos en el proceso de adaptación

1. Adaptarse de forma progresiva al horario escolar una o dos semanas antes del inicio del curso; establecer la hora de irse a dormir y de levantarse, porque de esta forma evitaremos que vayan cansados el primer día de clase.
2. Cumplir los horarios incluso los fines de semana.
3. Aprovechar las vacaciones para instaurar un hábito tan saludable como es el desayuno en familia, con tiempo suficiente, fomentando el diálogo y compuesto por lácteos, cereales y fruta. Un desayuno adecuado contribuye a mejorar el rendimiento físico y mental.
4. Preparar con ellos el material escolar, comprar los libros, forrarlos, preparar el uniforme o la ropa escolar, la mochila…
5. Ayudarles con el repaso de los deberes, siempre reforzándoles y elogiándoles en sus logros.
6. Hablarles de las cosas positivas que implica el inicio del nuevo curso, como encontrarse con sus amigos, conocer niños nuevos, aprender cosas, excursiones…
7. Escucharles, responder a sus preguntas, inquietudes y miedos. Darles confianza y apoyo. Para ellos es un reto y una nueva situación a la que tienen que enfrentarse.
8. Podemos realizar por las tardes actividades físicas, en vez de que estén viendo la televisión o jugando en el ordenador, como ir al parque, montar en bici, patinar… De esta forma liberan el estrés y eliminan de sus mentes las preocupaciones y miedos.
9. Acompañarles el primer día de colegio, siempre haciendo el momento de la separación nada traumático y corto en el tiempo. Es importante también el recogerles, siendo puntuales y mostrándonos alegres, interesándonos por todo lo que nos cuentan.
10. Nunca trasmitirles nuestra ansiedad, miedos y pereza a la hora de tener que volver a nuestros respectivos trabajos.

Y en todo este proceso, no nos olvidemos de que padres tranquilos implica niños felices.

Fuente: Efesalud.com

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Desde el lunes 02 se setiembre se inicia el “Curso de Psicología Social de Enrique Pichon Rivière” que organiza la Cooperativa Saité de educadores populares y trabajadores sociales.

La Psicóloga Social Mirtha Viamonte de la Escuela de Psicología Social de La Plata Argentina, y el Equipo Docente de Psicología Social de Saité desarrollarán  esta actividad en el local de la organización Unidas en la Esperanza (UNES), ubicado en Tacuarí entre 25 de mayo y Mariscal Estigarribia.

Las clases se desarrollarán los Lunes de 18:30 a 20:30 horas. El curso durará cuatro meses. La Psicóloga Social Argentina, Mirtha Viamonte, vendrá en tres ocasiones al país para dar clases presenciales dirigida a los participantes del curso. El costo del curso es de 70.000 guaraníes mensuales, y tendrá la duración de cuatro meses. Las personas interesadas pueden llamar a Maura Aliende, al 0961765724 o acercarse al local de UNES, junto a Melissa. Las plazas son limitadas para 60 personas.

Enrique Pichon-Rivière  (1907-1977) fue un médico. Psiquiatra y psicoanalista, uno de los introductores del psicoanálisis en la Argentina, y uno de los fundadores de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA). Según el sitio Antroposmoderno.com,  luego tomó distancia de APA para dedicarse a la construcción de una teoría social que interpreta al individuo como la resultante de su relación con objetos externos e internos y  este marco, fundó la Escuela de Psicología Social.

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¿Necesitan los hombres a las mujeres? ¿Y ellas los necesitan a ellos? Un estudio de la  Johnson Cornell University intenta resolver estas preguntas. Según ese estudio,  las mujeres sí afectan a los hombres, de manera positiva, en varios ámbitos relacionales: como madres, hijas, parejas y hermanas.

Según el estudio universitario, cuando un hombre llega a ser padre ocurre un cambio valórico en él.  Citaron en su investigación que los jefes con hijos pagaban mejor a sus empleados que aquellos que aun no se convertían en padres. Aún más, sí el empleador tenía una hija, éste era aun más beneficioso para  sus empleados.

Posiblemente, la paternidad con una hija, en especial y la paternidad en general, suaviza a los hombres, convirtiéndolos en personas empáticas y enfocadas en dar protección. Otro ejemplo muestra que los jueces con hijas tienden a votar de manera más liberal, en especial en relación a los derechos reproductivos de las mujeres.

No solo las hijas afectan a los hombres, puesto que se investigó también que los hombres que tienen hermanos son más generosos que los hijos únicos. Y son aún más generosos, y en especial a la hora de compartir, aquellos hombres que se criaron con hermanas. Estos hombres son más propensos a ayudar a mujeres, pues crecieron acostumbrados a tener la necesidad de proteger a sus hermanas.

La presencia femenina influye en el mundo de los hombres, de manera extremadamente positiva.

Fuente New York Times

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